Une notification Instagram récente pas si surprenante : un homme m’a envoyé un message privé.
Lothario a écrit : “Vous savez, la plupart des mecs ont probablement zoomé sur votre décolleté comme moi. Très sexy.” Trois émojis de feu ont suivi, car apparemment, cela est encore considéré comme du flirt en 2026.
Cher lecteur, la photo en question ne comportait pas de décolleté. S’il avait zoomé assez fort, il aurait peut-être repéré les extensions de cils.
Curieux, j’ai cliqué sur son profil. Il y avait deux femmes qui se moquaient de moi. L’un avait l’air d’avoir une quarantaine d’années et l’autre d’en avoir six.
J’ai répondu : “Votre photo de profil est littéralement votre femme et votre enfant.”
Maintenant, lorsque je souligne quelque chose comme ça (car oui, c’est un phénomène courant), l’une des trois choses suivantes se produit généralement. Soit il me bloquera immédiatement (trop tard, mon pote, j’ai déjà pris une capture d’écran), il se mettra sur la défensive et me dira que c’est de ma faute si je n’ai rien sur Instagram – oui, j’ai vraiment eu ça plus d’une fois – ou il deviendra soudainement l’homme le plus désolé de la Terre.
Ce type a choisi une voie complètement différente.
Il m’a informé qu’ils ne sont pas du tout sa femme et sa fille. C’étaient ses petites-filles. Sa femme de 40 ans, m’a-t-il assuré, a vu le message et a pensé qu’il s’agissait d’un « commentaire élogieux sur la réaction des hommes ».
Tant d’hommes qui m’envoient des messages me disent que c’est de ma faute si je n’ai “pas de conneries partout sur Instagram” – oui, en fait, j’ai eu ça plus d’une fois.
Curieux, j’ai cliqué sur son profil. Il y avait deux femmes qui se moquaient de moi
Oh ouais. Je suis sûr qu’elle était absolument ravie que son mari passe la soirée à envoyer des emojis de feu à une autre femme et à commenter son décolleté.
Toute cette épreuve m’a fait réfléchir… Quand les hommes ont décidé collectivement ce flirté avec ?
Parce que si vous entriez dans un bar à vin et ouvriez avec : « Juste pour que vous le sachiez, je regardais vos seins », la sécurité vous escorterait probablement avant même que vous commandiez un verre.
Il en va de même pour cette absurdité dans un message que j’ai envoyé récemment : « Dois-je vous envoyer une grosse bite pour attirer votre attention ?
À un moment donné, Instagram est devenu sombre et semble avoir convaincu des hommes par ailleurs normaux que c’est ici que commence la vraie romance.
Ce numéro me laisse perplexe marié les gars semblent perdre toute raison au moment où on leur présente une boîte de message vide.
Le nombre de maris qui entrent dans ma boîte de réception mérite vraiment son propre documentaire sur David Attenborough.
Le récit ressemblerait à ceci : nous avons ici un DM Slider marié d’âge moyen, une créature fascinante. Il peut généralement être identifié par une photo de profil de sa femme, de ses enfants, de ses petits-enfants ou parfois des trois. Son appel d’accouplement d’introduction s’étend rarement au-delà de “Sexy”, trois émojis de feu ou “Hey cutie”. Parfois, s’il se sent particulièrement intellectuel, il lance un « Yo ».
Et nous ne parlons pas seulement du « Berry de banlieue ». J’ai eu des stars très célèbres qui ont participé avec des émojis de feu. Et un joueur de cricket international qui est devenu si effrayant que j’ai fini par le dénoncer à son club. Cela ne s’est pas bien terminé… pour lui.
Il a demandé un trois et combien j’ai facturé. Je n’ai jamais rien facturé de ma vie. Malheureusement, mes mauvais choix étaient toujours gratuits.
Ensuite, il y avait un autre charmant monsieur qui, après une recherche très simple sur Google, s’est avéré être un homme politique marié assez éminent.
Quand les hommes ont-ils décidé collectivement que c’était du flirt ?
Disons simplement que ce joueur de cricket international m’a envoyé un message effrayant… ça ne s’est pas bien terminé pour lui
Après une recherche très simple sur Google, j’ai découvert que cet homme est un homme politique marié assez éminent.
Cela me laisse perplexe que tant d’hommes mariés semblent perdre tout bon sens au moment où on leur présente une boîte de message vide.
Et ce n’est pas seulement moi.
Bunnie KSO a récemment plaisanté en disant que depuis l’annonce de son divorce avec Jelly Roll, sa boîte aux lettres lui donnait l’impression que les portes d’un zoo très désespéré avaient été grandes ouvertes. Des célébrités, des rappeurs, des inconnus, même un homme qui écrit depuis la prison.
Elle a lu certains messages sur son podcast et franchement, ils ont donné à mon passionné de décolleté un air positivement shakespearien. Elle est loin d’être la seule star à recevoir un déluge de messages directs : Jennifer Lopez, Sidney Sweeney et Sabrina Carpenter, pour n’en nommer que quelques-unes, ont admis avoir des boîtes de réception pleines.
Cela soulève une question importante : pourquoi les adultes fonctionnant normalement perdent-ils complètement leur capacité à flirter dès qu’ils en ont l’occasion ?
Pendant ce temps, des célibataires parfaitement adorables se demandent tranquillement pourquoi ils n’aboutissent à rien.
C’est dommage car, utilisée correctement, la diapositive DM, lorsqu’elle est une note réfléchie, est en réalité l’un des plus beaux moyens de faire connaissance avec quelqu’un. Certains des meilleurs rendez-vous auxquels j’ai jamais participé ont commencé par un message sur Instagram.
Un homme n’était pas d’accord avec un article que j’ai écrit. Pas d’une manière dégoûtante. Il a simplement contesté mon opinion si intelligemment que nous avons fini par envoyer des SMS pendant trois jours.
L’autre avait un profil tellement intéressant que je n’ai eu d’autre choix que d’approfondir mes recherches. Certes, la barbe et les photos sur lesquelles il travaillait à la ferme ont fait le plus gros du travail, mais j’ai fini par passer de bons week-ends dans sa ferme.
Ensuite, il y a les personnes que vous avez rencontrées brièvement lors d’une fête ou d’un bar, mais qui n’ont jamais eu le courage de demander leur numéro. Un message insolent le lendemain fait du coup bien moins peur que le froid lorsqu’il se rapproche de quelqu’un.
En fait, je pense qu’Instagram vous donne tout ce que vous avez oublié sur les applications de rencontres. Vous recevrez un chèque avant même de dire au revoir.
Vous pouvez voir s’ils ont vraiment des amis. Que chaque week-end tourne autour de la pêche ou de selfies torse nu à la salle de sport. Qu’ils aient ou non le sens de l’humour. Six de vos copines ont aimé avec suspicion chaque photo de lui depuis 2019. Surtout, vous avez un nom complet sur Google, qui reste l’un de mes non-négociables avant d’accepter de rencontrer qui que ce soit.
Alors oui, je suis tout à fait favorable à ce qu’Instagram DM devienne l’application de rencontres moderne. N’oubliez peut-être pas que les mêmes règles s’appliquent en ligne que dans la vraie vie.
Si votre phrase d’ouverture vous rapporte un verre jeté à la figure au pub, ce n’est probablement pas non plus un moyen idéal de vous présenter sur Instagram.
Et si votre photo de profil inclut votre femme… Continuez peut-être à faire défiler la page.
