J’étais horrifiée lorsque mon mari disait toujours non au sexe. Puis j’ai réalisé l’erreur que j’avais commise. C’est le changement qui a complètement transformé l’amour conjugal à l’âge mûr : ALICE SNAPE

Si j’avais attendu que cela se produise, je n’aurais peut-être plus jamais eu de relations sexuelles.

J’y pense pendant que je nettoie la salle de bain, que j’enlève les touffes de poils gluants du bouchon et que je jette de l’eau de Javel dans la cuvette des toilettes.

Depuis combien de temps mon mari et moi n’avons pas fait ça pour la dernière fois ? Les décorations de Noël étaient toujours en place, du givre sur la fenêtre. Mais maintenant que je regarde, notre jardin de devant est vert.

Comment cela a-t-il pu arriver ? Oui, la vie peut être très peu sexy, la plupart du temps, je pense en enlevant mes gants en caoutchouc. Mais quand même.

Je marche dehors jusqu’au bureau de mon mari, au bout du jardin, où il travaille toujours même si c’est le week-end.

« Voulez-vous faire l’amour ? » Je laisse échapper, debout sur le pas de la porte, dans mon jogging et mon vieux pull miteux que je ne porte qu’à la maison, je ne me sens pas très désirable.

“Non”, répond-il, sans même détourner le regard de l’écran. Alors je redescends l’allée du jardin – un peu gêné, un peu paniqué – et je retourne à l’intérieur en me disant que je ne suis pas d’humeur de toute façon. Mais quand le suis-je, ces jours-ci ?

J’ai l’impression que ma libido est enfermée dans le grenier avec les décorations de Noël.

Des pensées paniquées me traversent l’esprit. A 42 ans et après dix ans de mariage et au total 15 ans de vie commune, est-ce qu’on rompt ? Est-ce qu’il ne m’aime plus ? Est-ce que je l’aime toujours ?

Mais oui, oui, je travaille très dur – il est en fait beaucoup plus sexy maintenant que lors de notre première rencontre, à 27 ans. Alors que se passe-t-il réellement ? Je ne suis plus une personne sexuelle, maintenant je suis, murmure-le, d’âge moyen ?

Avant de laisser la panique prendre le dessus, mes doigts désespérés tapent « Dr Google » et me demandent si ce que je vis est « normal ». Il s’avère que c’est tellement « normal » que cela devrait être enseigné dans l’éducation sexuelle dans les écoles.

Mes recherches m’ont conduit aux travaux de la psychothérapeute Esther Perel, dont le livre Breeding in Captivity explique ce que moi et – en fin de compte – la plupart des gens vivons dans une relation à long terme.

Plus vous êtes proche de quelqu’un, paradoxalement, moins vous aurez de désir pour lui au fil du temps, faisant de l’érotisme et de la monogamie des compagnons de lit incomparables. Parce que voici le problème : je ne suis plus envahie par une envie irrésistible d’arracher les vêtements de mon mari dès qu’il franchit la porte. Le quotidien “Alors qu’est-ce qu’on mange pour le dîner ?” ça ne m’excite pas vraiment.

Les relations sexuelles occasionnelles avec des inconnus ne se nourrissent que du désir, ce qui peut en réalité rendre les choses plus faciles. Mais mon mari est aussi mon meilleur ami, mon assistant administratif et celui qui pousse le landau à côté de moi chez Sainsbury’s.

Cette proximité intime que nous partageons, le fondement même sur lequel notre relation amoureuse est construite, est en fait en train d’éroder lentement la charge érotique entre nous – un environnement hostile dans lequel naviguer dans l’invitation au sexe.

Pas étonnant que ce soit si difficile à demander.

Lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, mon mari et moi nous sommes embrassés avidement lors de rendez-vous, dans les bars, dans le métro, chaque fois que nous nous disions bonjour ou au revoir. Lorsque nous avons emménagé, nous avons fait l’amour ensemble dans chaque pièce de notre nouvel appartement (il n’y en avait que trois, hélas) pour le baptiser. Ensuite, aucun de nous n’a eu à initier, puisque le sexe était une fatalité.

Cependant, au fil des années, les relations sexuelles sont devenues moins fréquentes et, de nos jours, nous les limitons généralement à une ou deux fois par mois. Mais que pouvais-je y faire ? J’ai décidé que je ne voulais pas que cette fouille dans le bureau de mon mari, au fond du jardin, soit infructueuse – même si elle n’avait pas abouti à des relations sexuelles torrides à cette occasion.

Puisqu’il s’agit d’une recherche de sexe, vous vous ouvrez à tous les résultats. Cela vous fait vous sentir vulnérable, car aucun homme – peu importe la fréquence à laquelle cela est représenté à la télévision ou dans les plaisanteries entre garçons – ne dit tout le temps qu’il est d’accord avec le sexe. Je me suis demandé ce qui me passait exactement par la tête lorsque mon mari m’a dit « non », il ne voulait pas coucher avec moi. Eh bien, il y avait de la honte – et de la honte. Parce que, je m’en rends compte, la société a façonné mes pensées de telle sorte que parfois je crois que mon rôle en tant que femme – en tant que femme – est d’être désirable, de me modeler selon les souhaits de mon mari.

Des études montrent que les hommes hétérosexuels ont tendance à initier davantage de relations sexuelles que les femmes. Mais quel que soit votre sexe, si c’est vous qui décidez toujours, cela peut sembler un fardeau, comme si vous étiez responsable de votre vie sexuelle ensemble.

Historiquement, la situation a toujours été assez égale entre moi et mon mari, mais ces dernières années, c’est moi qui en demande plus. Quand il le souhaite, je dis généralement oui, saisissant cette rare opportunité à deux mains. Parce que j’aime faire l’amour quand j’en ai.

Pourtant, les jours, les semaines, les mois peuvent passer et nous oublions que nous faisons l’amour parce qu’aucun de nous n’a pris la peine de le demander.

Mais quand le sexe a-t-il commencé à ressembler à une simple activité à ajouter à la liste interminable de choses à faire de la vie quotidienne ?

Promenez le chien, préparez le petit-déjeuner, allez au travail, préparez le dîner, faites l’amour. Quand notre moi érotique est-il devenu si enfoui sous tout le reste ?

Alors un dimanche après-midi, je suis parti pour les ramener à la surface. Je tire les rideaux, fais le plein de linge, mets les vêtements que mon mari préfère et transforme notre chambre en boudoir.

Quand Alice rencontrait son mari, ils s’embrassaient avidement lors de rendez-vous, dans les bars et dans le métro. L’intimité est venue naturellement et leur vie sexuelle était excitante, mais avec le temps, l’attirance réciproque a diminué.

Travaux; Je me sens plus sexy que depuis des mois. Mais au lieu de parcourir le jardin pour le retrouver, cette fois, je lui envoie un selfie et lui demande s’il aimerait me rejoindre. De loin, je ne me sentirai pas si gêné par le rejet s’il survient.

Mais il accepte et quand il arrive dans la chambre, nous savons tous les deux que nous sommes faits pour l’être et nous nous regardons dans les yeux comme des amants. Pour l’instant, tous nos autres rôles – nettoyeurs, cuisiniers, promeneurs de chiens – sont restés à huis clos. Je m’engage à repenser la façon dont j’initie le sexe à l’avenir.

Quelques jours plus tard, je demande à mon mari s’il aime que je lui demande de faire l’amour comme ça et il dit oui, il l’aime. Quand je lui demande pourquoi il a toujours dit non alors que j’ai utilisé d’autres tactiques dans le passé, il me répond qu’il ne peut pas lire les indices subtils.

« Tôt dans la nuit ? Je pourrais le supplier et il dira qu’il n’est pas fatigué. Il ne peut pas être d’accord avec le sous-texte, préférant qu’on lui pose la question directement. Cette fois-là, dans le jardin, il était occupé, épuisé par l’échéance. Et donc quand il dit non, il s’agit moins d’un rejet que d’un « pas maintenant, allons-nous réessayer plus tard ? me dit-il.

Pourtant, il est si facile de trop réfléchir et de lire des significations inattendues dans un seul mot. Pour que ce ne soit pas seulement à l’un de nous d’initier le sexe, nous décidons de commencer à tenir un journal environ une fois par mois, tout comme nous avions planifié les dates que nous attendrions avant que la cohabitation ne vide notre libido à zéro.

Vous pensez peut-être que cela ressemble à la mort de la romance, mais qui aurait cru que planifier des relations sexuelles rendrait la situation encore plus excitante ? Nous nous préparons tous les deux séparément pour nos rendez-vous, puis nous revenons ensemble pour nous voir avec un regard neuf – comme des inconnus tombant amoureux. L’étincelle est de retour parce que nous y travaillons.

Le mariage n’a pas été heureux, ce n’était que le début. Et ce matin, quand je suis partie travailler, mon mari m’a dit à quel point j’étais belle et au lieu de rejeter le compliment, nous avons fini par avoir un coup rapide – la première fois que nous avions des relations sexuelles spontanées depuis des années. Je ressens un frisson, comme si je portais un secret, et j’aime ça pour moi et pour lui.

Depuis qu’Alice a accepté de programmer des relations sexuelles avec son mari, la vie intime d’Alice a été rajeunie et le couple a retrouvé son étincelle

Alors, si vous vous inquiétez pour votre vie sexuelle mais que vous avez trop peur pour le demander, voici une astuce pour entretenir la flamme qui a aidé mon mari et moi à sortir notre relation du bord du sexe…

Arrêtez de compter

Les chiffres sont si restrictifs et ne constitueront jamais une véritable mesure d’épanouissement (je déteste me mesurer pour cette raison même), donc je ne mesure pas exactement la quantité de relations sexuelles que nous avons. Au lieu de cela, je fais ce que je ressens : suis-je satisfait ? Est-ce que je me sens désiré ? – et utilisez-le comme mesure pour savoir si nous en avons « assez ». Il n’y a pas de chiffre magique.

Travailler lors de réunions

Il n’y a rien de tel que le plaisir d’aller à un rendez-vous ; s’habiller et s’installer au bar, laissant la conversation nous emmener hors de la réalité domestique des gants en caoutchouc et des pulls troués. Cela nous aide, mon mari et moi, à nous voir comme avant.

Revoir votre partenaire

C’est là le cœur de la théorie d’Esther Perel. “La grande illusion de l’amour engagé est que nous pensons que nos partenaires sont les nôtres”, écrit-elle.

“En effet, leur séparation est indéniable et leur mystère à jamais insondable. Dès que nous commençons à le reconnaître, un désir viable devient une possibilité réelle.”

Dans cette optique, j’ai réalisé que mon désir d’avoir un mari dépend davantage de la perception que j’ai de lui. Et admettre que je ne comprendrai jamais complètement son mystère, ni ne connaîtrai jamais toutes les pensées qui lui traversent la tête, contribue à ramener l’excitation de notre relation.

Vous ne savez pas comment entrer dans cet état d’esprit ? Commencez par leur poser une question que vous n’avez jamais posée auparavant. Cela pourrait vous surprendre…

Souviens-toi du bon vieux temps

La thérapeute Keeli Reichardt recommande de revivre les souvenirs de vos premiers couchers ensemble.

“Se remémorer une époque où vous aviez moins de tâches ménagères ensemble pourrait raviver le désir commun en stimulant la partie de votre esprit qui se souvient de l’abandon sauvage que vous avez ressenti au début”, me dit-elle. Ses conseils nous ont incité, mon mari et moi, à parler de notre week-end coquin à Amsterdam des années auparavant…

N’attendez pas d’être d’humeur…

ou cela pourrait ne jamais arriver. J’ai réalisé que l’envie d’avoir des relations sexuelles n’allait pas me frapper au hasard un jour, parce que mon corps avait besoin de réagir à quelque chose, ce qui, selon Reichardt, est courant chez les femmes. C’est pourquoi il est si important de flirter consciemment avec votre partenaire et de ne pas simplement lui demander des relations sexuelles au hasard.

Le mariage peut ressembler à la mort du désir, donc maintenir la tension sexuelle demande du travail. On s’envoie des messages coquins, on se touche, on sourit.

Et oui, nous planifions les relations sexuelles pour nous donner quelque chose sur quoi bâtir.

N’aie pas peur de demander

Si vous ne demandez pas, vous n’obtenez pas – et le pire qui puisse arriver est qu’ils disent non. La clé pour être capable de gérer le rejet est de faire taire cette voix intérieure qui vous dit que vous n’êtes pas assez bien. Cette « réaction de peur » vient d’un manque d’estime de soi, explique Reichardt. C’est pourquoi s’habiller avant de demander à mon mari de sortir avec moi a vraiment aidé.

La clé est de demander à votre partenaire comment il aime (et n’aime pas) commencer à avoir des relations sexuelles. Le problème n’est peut-être pas que vous n’êtes plus compatible sexuellement, c’est juste que – comme nous lorsque mes « indices » sont passés par-dessus la tête de mon mari – vos styles de communication ne sont pas en harmonie.

Parlez-en

Plus de sexe a ouvert davantage de conversations entre moi et mon mari sur le sexe que nous avons et ce que nous voulons. Ces types de discussions sont intrinsèquement chargés d’érotisme. Nous n’agirons peut-être jamais selon ces désirs, mais c’est une forme d’intimité partagée.

Traitez-le comme une séance de gym

Je n’ai pas toujours envie d’aller à la salle de sport, mais je me sens toujours mieux après – et il en va de même pour le sexe. Il ne s’agit pas seulement de proximité physique. Bien que mon corps et celui de mon mari changent à l’âge mûr, le sexe renforce notre confiance. Et cela crée un cycle positif qui vous rend plus susceptible de recommencer à avoir des relations sexuelles.