Une semaine, il y a environ cinq ans, j’ai décidé de « quitter » mon mari. Notre chien était malade et a exigé que « pour une fois », je sois celui qui travaille à domicile pour le soigner et, si nécessaire, aller chez le vétérinaire de toute urgence.
C’étaient des emplois que j’évitais généralement parce que j’étais au bureau cinq jours par semaine. Mais maintenant, il en avait assez de s’encombrer de responsabilités.
J’étais indigné. Il était le “chien” dans la relation – il convoitait un Border Terrier depuis des années et faisait la part du lion des promenades et des récréations.
Plus important encore, ne comprenait-il pas à quel point mes collègues étaient dépendants de moi ? Je lui ai rappelé que mon travail n’était pas comme le sien – un poste semi-à distance qui impliquait principalement des réunions Zoom et qui fermait à 17 heures précises. Je dirigeais le bureau de santé de ce journal – je ne pouvais pas simplement décider de travailler à domicile.
C’était un ricanement cruel parce que je savais qu’il se battait pour être promu, mais je l’ai quand même livré, puis je suis entré à grands pas dans la cuisine, j’ai attrapé mes clés et je suis parti en trombe avant qu’il puisse me demander où j’allais.
J’ai roulé sans but dans le nord de Londres pendant la majeure partie de la journée, ignorant ses appels et ses SMS me demandant où j’étais.
Quand je suis finalement rentré à la maison ce soir-là, j’ai marché directement dans la chambre et je l’ai fait taire jusqu’à ce qu’il s’excuse à contrecœur avant de se coucher.
C’était des excuses écrasantes – le genre d’excuses qu’on utilise quand on n’a pas particulièrement de remords mais qu’on veut désespérément en finir avec la dispute. Nous connaissions tous les deux cette routine – mon entêtement colérique le forçait souvent à céder.
Dans une dispute cruciale quelques semaines avant que le mari d’Eva Simmons ne mette fin à leur mariage, il a libéré son ressentiment refoulé à l’idée de porter tout le fardeau de leur vie.
Aujourd’hui, deux ans après que notre divorce soit devenu définitif, je suis horrifiée par mon comportement de reine des glaces.
Même si j’ai déjà écrit à quel point j’étais aveuglée lorsque mon mari a dit qu’il avait quitté son emploi en novembre 2022, six mois seulement après notre mariage, et son comportement cruel qui a suivi, à ma grande honte. ils ne le sont pas cependant, cela se reflète dans le public le mien contribuant à notre chute.
En effet, après notre séparation, mon armée d’amies s’est rassemblée et a passé de nombreuses heures à valider mes critiques envers mon ex. Son comportement était déraisonnable et égoïste. Il n’a jamais été assez bien pour moi, disaient-ils.
Personne n’a osé suggérer que j’avais joué un rôle dans sa soudaine apathie à l’égard de notre relation. Franchement, je serais horrifié s’ils le faisaient.
Ainsi, dans un souci d’équilibre et pour éclairer le désordre complexe de la fin d’une relation, j’ai réfléchi aux endroits où je pense que je me suis trompé.
Ma première grosse erreur a été mon habitude d’utiliser le traitement silencieux, comme décrit ci-dessus.
Depuis, la thérapie m’a appris que j’ai une peur intense de la confrontation. Je suis aussi extrêmement têtu. Cette combinaison signifie que je peux aborder les conflits comme un enfant – en les évitant et en choisissant de faire rage à la place.
Cela s’est produit tous les quelques mois avec mon ex. Il faisait ou disait quelque chose que je trouvais irritant, comme faire défiler son téléphone pendant que nous dînions, ou faire une méchante « blague » à propos d’une de mes copines. Au lieu de l’avoir sur place, je me recroquevillais et me retirais – parfois pendant des heures – en refusant de lui dire ce qui n’allait pas.
Un autre comportement peu attrayant auquel de nombreux conjoints en souffrance peuvent s’identifier, j’en suis sûr : le harcèlement. Mes inquiétudes étaient centrées sur la santé de mon ex-mari.
J’ai honte d’admettre combien de fois je lui ai haussé un sourcil pour le troisième morceau de gâteau, ou fait une remarque pointue sur le fait qu’il ne bougeait pas du canapé le dimanche.
C’était un déclencheur récurrent de nos disputes : je faisais une remarque bien intentionnée mais sans tact et il ripostait.
Je savais à quel point il le détestait et, pour ma défense, j’ai activement essayé de m’en empêcher.
Mon inquiétude était bien intentionnée, puisque mon père est décédé d’un cancer à 49 ans. Sa maladie n’avait aucun rapport avec mon mode de vie, mais elle m’a rendu extrêmement conscient de la mortalité de mes proches. Je voulais que mes futurs enfants aient les meilleures chances de profiter de leur père le plus longtemps possible.
La plupart de mes plaintes se sont produites au cours de la première moitié de notre relation, lorsque je me remettais de l’anorexie. Il m’a fallu des années pour dissiper ma peur de la nourriture et je regrette que mes pensées désordonnées se soient projetées sur ceux que j’aimais le plus.
Je réalise maintenant que mon anxiété l’a blessé, mais malheureusement, j’étais trop aveuglé par mes démons pour en reconnaître la cause profonde et proposer une explication.
Ensuite, il y a eu mon manque d’intérêt pour l’administration de la vie. Dès le jour où nous avons commencé à vivre ensemble, deux ans après le début de notre relation, nous avions un accord tacite selon lequel il serait le seul aux commandes.
Après une journée au bureau, il me reste peu de cerveau pour calculer les plans d’assurance habitation ou les mises à niveau du haut débit.
Lui, en revanche, travaillait principalement à domicile, travaillait rarement tard dans la soirée et avait une capacité naturelle à suivre les détails de notre vie ensemble (il est un expert des feuilles de calcul).
J’ai pris cela pour acquis, sans vérifier qu’il était satisfait de nos rôles.
Eva, photographiée le jour de son mariage, dit que vers la fin de son mariage, elle a commencé à se sentir comme la colocataire de son mari ou comme sa sœur agaçante.
Apparemment non, comme cela a été évident lors d’une dispute cruciale quelques semaines avant qu’il ne mette fin à notre mariage, lorsqu’il a libéré son ressentiment refoulé à l’idée de porter ce fardeau.
J’utilisais mon travail comme excuse pour éviter mes responsabilités, a-t-il déclaré, et j’ai supposé qu’il s’occuperait de tout. Pire encore, je n’ai pas montré suffisamment d’appréciation pour le temps et les efforts qu’il a consacrés ensemble à notre vie administrative. Il n’avait pas tort.
Ma dernière grosse erreur est celle que font la plupart des gens dans les relations à long terme : j’ai arrêté de flirter.
Je ne fais pas référence aux messages texte sexy sous la table dont vous pourriez profiter pendant votre lune de miel. Je veux dire des moyens subtils de convaincre votre partenaire que vous le voulez toujours.
C’était quelque chose dont nous étions tous les deux coupables : à la fin de notre mariage, même l’échange de compliments était rare.
Cela a un effet destructeur sur la confiance en soi. Son manque d’affection a brisé mon estime de soi – si la personne qui m’avait promis de m’aimer pour toujours ne me trouvait pas attirante, je devais être une forme unique de dégoût, pensais-je.
J’ai commencé à me sentir comme son colocataire ou sa sœur agaçante. Et, en effet, il a peut-être ressenti la même chose. Je crois désormais que travailler sur l’étincelle romantique est tout aussi important que rester fidèle à une relation réussie.
Le feu ne brûlera pas comme par magie sans des doses régulières d’essence à briquet (et j’entends par là des rendez-vous, des compliments, de l’affection physique).
Mais j’ai adopté la croyance dérangée et sexiste selon laquelle c’est le travail d’un homme de faire en sorte qu’une femme se sente spéciale.
Les recherches pour mon livre sur le phénomène intrigant du soi-disant « syndrome du mariage bref » – qui explore pourquoi de plus en plus de couples décident de se séparer moins d’un an après le mariage – m’ont conduit dans le champ de mines des podcasts pour hommes.
J’ai écouté des heures d’épisodes où des jeunes hommes parlaient de leurs relations ratées. Il n’est pas surprenant que les hommes qui se sentent indésirables et gênés soient souvent cités dans les épisodes de podcast comme raison pour initier une rupture.
Aujourd’hui, j’entretiens une relation extrêmement saine avec mon compagnon de trois ans et demi, qui est le père de mon fils de dix mois. C’est un partenariat honnête, communicatif et totalement égalitaire. Mais, je dois dire, cette fois il me semble partager ma vie avec beaucoup moins d’effort.
Peut-être que j’ai grandi ou que j’ai appris de mes erreurs. Mais il y a aussi beaucoup à dire pour trouver un bien meilleur match.
Ce qu’elle a fait ensuite : Que faire lorsque la vie que vous aviez planifiée s’effondre, Eve Simmons, est maintenant disponible.
