Ceignez vos reins, les gars, alors que nous, les cocus, nous préparons à nous lancer dans ce qui vient d’être surnommé « l’été chaud des divorcés ».
Il y a deux ans, la muse de l’été était Brat : des jeunes qui ne parviennent pas à se laver en faisant la fête avec un abandon désordonné et hédoniste. Cette année, c’est les femmes d’âge moyen qui ont rejeté le gros rocher qui non seulement nous retenait mais nous poussait à les pousser, la mode Sisyphe pour plaire, s’il vous plaît, allez au supermarché !
Nous profitons d’une nouvelle vie de divorcé : pensez à des vêtements qui tuent, des tonnes de soins personnels, des coussins à gogo (pas plus, dit-il d’une voix pleurnicharde, “mais seulement pour les remettre au lit le matin”). Nous sommes en péri-ménopause ou en pleine ménopause, ce qui signifie que nous avons perdu toutes les hormones de toilettage que nous possédions autrefois et découvert que nous ne vivons pas vraiment à l’Hôtel California : nous pouvons laisser une grosseur !
Les influenceuses en matière de divorce incluent Amy Schumer, qui affiche sa maigreur, a laissé le corps de son mari tranquille, et Adele, qui a d’abord profité de la misère de son mariage, puis est devenue encore plus maigre que Schumer et a divorcé – et a rapidement trouvé un nouvel homme. Le résultat !
L’énergie du divorce signifie que vous ne vous souciez pas de ce que les autres pensent de manière joyeuse (c’est-à-dire s’habiller et enlever le dentifrice égaré), une expérience libératrice pour toute femme qui a été mariée à un homme qui ne remarque pas que vous avez acheté un magnifique lustre, mais qui en même temps fera remarquer avec plaisir qu’il peut voir vos plombages lorsque vous souriez. Alors il vous dit d’arrêter de rire.
Mon ex-mari m’a en fait dit de ne pas mépriser un dîner romantique parce que cela me donnait un double menton. Je fais une taille US 4 !
L’été chaud pour les divorcés ne pouvait pas mieux tomber. Comme si nous n’avions pas entendu, selon The Guardian, « le divorce n’entraîne plus de stigmatisation pour les femmes ». Vous traversez tout le stress et vous vous réveillez un jour en pensant : Wow, je me souviens avoir été cette personne ! Mieux encore, le site pour célibataires Feeld a constaté une augmentation de 64 % au cours des deux dernières années du nombre d’hommes cherchant exclusivement à sortir avec des femmes plus âgées. (N’appelez pas ces dames des « cougars ».)
Le divorce lui-même est l’une des rares occasions dans la vie où l’on devient soudainement égoïste : un nouveau trait de caractère, initialement désagréable, pour les femmes élevées pour être des martyres. Vous êtes obligé de réfléchir à ce dont vous avez besoin, à la façon dont vous voulez vivre.
Ceignez vos reins, les gars, alors que nous, les cocus, nous préparons à nous lancer dans ce qui vient d’être surnommé “l’été chaud des divorcés”.
Les influenceurs en instance de divorce incluent Amy Schumer, qui affiche son corps maigre I Left My Husband Body ; elle avait l’air plus mince que jamais lors de la première du film à New York en novembre
Adele a d’abord profité de la misère de son mariage, puis est devenue encore plus maigre que Schumer et a divorcé (Sur la photo : Adele et son mari Rich Paul lors d’un match des Los Angeles Lakers en 2023)
Le divorce est formidable pour les femmes car nous sommes libérés de l’agonie, de la libération exaltante que les hommes ne peuvent jamais expérimenter parce qu’ils n’ont pas réalisé qu’il faut passer l’aspirateur sous les coussins du canapé. La plupart des hommes divorcés, bien sûr, n’auront jamais un été chaud, mais resteront tristes dans leurs sacs, se précipitant à la recherche d’une autre pauvre âme pour séparer leur blanc de leur noir.
Femmes divorcées, eh bien, nous sommes en train de briller maintenant qu’il reste tellement de temps libre que vous ne collectez plus de tasses sur les surfaces. Nous pouvons nous détendre au lieu de faire une grimace intéressée lorsqu’il explique que nous avons effectivement atterri sur la lune. Moi : ‘Peu importe ! Je veux juste regarder Sex and the City sans te dire que la seule que tu aimes est Samantha, la folle de sexe !’ (Ne me parlez même pas du miracle d’aller au lit, de dormir comme une étoile de mer, sans qu’un ours embêtant me piaffe tous les neuf mois.)
Moi : ‘Peu importe ! Je veux juste regarder Sex and the City sans te dire que la seule que tu aimes est Samantha, la folle de sexe !’ (Ne me parlez même pas du miracle d’aller au lit, de dormir comme une étoile de mer, sans qu’un ours embêtant me piaffe tous les neuf mois.)
Neuf est ici un nombre important. Non pas que j’aie déjà été enceinte, mais c’est la durée de la sécheresse sexuelle (« Ouais ! Comme dans Fraser ! ») dans mon mariage avant de comprendre qu’il avait une liaison avec une femme à but non lucratif à New York.
Alors bien sûr, j’ai divorcé. Comme je possédais un magnifique manoir géorgien à Garden Square à Londres et qu’il n’a jamais payé l’hypothèque ni même acheté de friandises pour chats (il m’a donné un gant de cuisine, auquel il a immédiatement mis le feu), le divorce ne m’a pas affecté financièrement, comme c’est malheureusement le cas pour tant de femmes, en particulier les mères.
Quand je l’ai expulsé, tout ce qu’il a laissé derrière lui, à part des cellules de peau, c’était quelques livres de philosophie (Pensez-y, idiot : se lever tôt pour faire du yoga n’est pas un travail.)
Heureusement, j’ai pu me permettre un divorce complet. Je me sentais libéré d’une maison qui avait l’air si bien rangée sans sa collection de baskets, et pas du tout seul. Plus besoin de cacher mes sacs de courses à Selfridges ou de critiquer mes vêtements (cela de la part de quelqu’un qui portait un t-shirt brésilien en nylon jaune tous les jours).
Homme gay divorcé avec tellement de temps libre (plus de suivi de texte pour preuve), j’ai déjà sauvé le cheval de course et je me suis envolé pour Istanbul pour une nouvelle série de dents turques. Oh, et j’ai eu un lifting.
De nos jours, je peux partir en vacances ou assister à un mariage chic sans avoir à supporter qu’un homme insulte les autres conducteurs, refuse de prêter attention à la dame du GPS, puis jette des pièces et des bouts de papier dans la chambre cinq étoiles que j’ai inévitablement payée et pose une valise sale sur notre lit immaculé.
Divorcé gay avec tellement de temps libre, j’avais déjà sauvé un cheval de course et pris l’avion pour Istanbul pour obtenir une nouvelle dentition turque. Oh, et j’ai eu un lifting
Je suis tellement contente que nous n’ayons jamais eu d’enfants parce que nous aurions dû endurer une sorte de contact. J’ai vu son gros visage il y a quelques années.
Ce journal nous a réunis pour un shooting et une interview : l’idée ‘fun’ a fait que les singes comme Carrie et Aidan se sont retrouvés dans I Just Like That…
Colère, blessure et colère de sa part, grossièretés et agressions qui ont sauté de la page (pas aidé par le fait que je n’arrêtais pas de répéter : « La raison pour laquelle vous êtes amer, c’est parce que vous avez perdu la meilleure chose qui vous soit jamais arrivée. Plus de séjours dans la villa de Ian Fleming en Jamaïque pour vous, pas si jeune homme », pas si jeune homme », pas si jeune pour moi X a été englouti par d’autres femmes fatiguées et enchaînées qui, espérons-le, se sont encouragées et j’ai cherché mon avocat sur Google.
J’ai l’intention de passer cet été chaud de divorce – parce que je fume vraiment ! – avec mes chevaux et chiens sauvés (les chats, contrairement à ma libido, sont malheureusement tous morts), grâce à ma bonne étoile je fais non seulement partie de l’air du temps, mais la maîtresse de mon destin.
