« Si mon mari mourait, cela résoudrait tous mes problèmes. » C’est une pensée secrète que de nombreuses femmes malheureuses ont actuellement.
Je ne parle pas des femmes qui projettent de tuer leur mari, mais de celles qui fantasment sur un accident de voiture. Une maladie soudaine mais indolore. Crise cardiaque pendant le sommeil.
Quelque chose qui résoudra leur problème sans qu’on leur reproche d’avoir brisé la famille.
Les thérapeutes entendent souvent des versions de confessions de fantasmes de mort, en particulier de la part de femmes mariées depuis longtemps avec des enfants, des hypothèques, des parents vieillissants et des vies si étroitement liées qu’il ne semble tout simplement pas possible de lâcher prise.
C’est un fantasme d’évasion plus courant qu’on ne le pense, et il nous en dit long sur la façon dont les femmes vivent des mariages malheureux et sur ce qu’elles craignent de perdre en partant.
S’adressant au Daily Mail, les experts l’ont révélé fantasmer sur la mort de votre partenaire ne signifie pas que vous êtes dangereux ou dérangé, car cette pensée est rarement l’intention.
“Beaucoup de gens sont surpris d’admettre qu’ils ont imaginé ce que serait la vie si leur partenaire mourait. D’après mon expérience clinique, la pensée en elle-même n’est pas nécessairement un signe que quelqu’un veut que son partenaire meure. Le sens dépend des émotions derrière le fantasme”, explique Mel Plourde, technicien psychiatrique et gestionnaire de programme à Eagle Creek Recovery.
“Une tendance que j’ai remarquée est que ces fantasmes apparaissent souvent chez les personnes qui souffrent d’une surcharge émotionnelle chronique. J’ai travaillé avec des clients qui n’imaginaient pas la mort parce qu’ils voulaient faire du mal à leur partenaire. Ils imaginaient une évasion d’une inquiétude, d’un conflit ou d’une responsabilité incessants.”
“Au lieu de juger cette idée, nous avons exploré les besoins non satisfaits qu’elle indiquait et nous nous sommes concentrés sur la reconquête des limites, la recherche d’aide et la réduction de l’épuisement professionnel.”
Pour d’autres, la fantaisie est un moyen de « pratiquer l’indépendance ».
“Ils ne déplorent pas les pertes futures”, a expliqué Mel. “Ils essaient de répondre à la question : ‘Puis-je survivre par mes propres moyens ?’ Ceci est particulièrement fréquent dans les relations où l’un des partenaires est devenu dépendant émotionnellement ou financièrement.
Les thérapeutes entendent souvent des versions de confessions de fantasmes de mort, en particulier de la part de femmes mariées depuis longtemps et où il n’est tout simplement pas possible de partir.
C’est un fantasme d’évasion plus courant qu’on ne le pense, explique Tracey Cox, experte britannique en matière de sexe et de relations.
“J’encourage les clients à renforcer leur confiance en eux par le biais d’étapes pratiques telles que le développement de connaissances financières, le renforcement des amitiés et l’augmentation de l’autonomie, plutôt que de s’appuyer sur des scénarios imaginaires.”
Les experts ont également indiqué qu’il est important de les distinguer des pensées sur la mort, qui « deviennent plus fréquentes pendant les périodes de forte anxiété ou de pensées obsessionnelles ».
Mel ajoute : « Les gens sont souvent troublés par les pensées elles-mêmes et croient à tort que les avoir signifie qu’ils veulent secrètement qu’elles se produisent.
“Dans ces situations, rassurer seul ne suffit pas. Apprendre à reconnaître les pensées intrusives sans leur attribuer de sens est souvent bien plus efficace que d’essayer de les supprimer.”
Ailleurs, Ricky Hanaumi, directeur clinique du Quadrant Health Group, affirme qu’il est important de « ne pas juger cette pensée ».
“Demandez-vous : ‘Que résoudrait ce fantasme ?’ Est-ce l’absence de soucis ? Un stress financier ? Conflit ? La solitude ? Le fantasme indique souvent un besoin non satisfait qui mérite une attention particulière en thérapie ou dans la relation elle-même”, conseille-t-elle.
“Deuxièmement, évitez d’essayer de supprimer cette pensée. Plus les gens se disent : “Je ne dois jamais penser cela”, plus elle devient persistante.” Au lieu de cela, reconnaissez-le sans y réagir, puis concentrez votre attention sur l’émotion sous-jacente. J’ai constaté que les clients font le plus de progrès lorsqu’ils s’attaquent au ressentiment, à l’épuisement ou à la tristesse qui se cachent sous le fantasme, plutôt qu’au fantasme lui-même.
“Le plus grand risque n’est généralement pas que quelqu’un agisse en fonction de ces pensées. Pour la plupart des gens, il s’agit de pensées intrusives ou symboliques, et non d’intentions. Le plus grand danger est d’ignorer la détresse émotionnelle qui les a provoquées.”
“Si les fantasmes deviennent persistants, agréables, s’accompagnent de pensées de blesser quelqu’un ou interfèrent avec le fonctionnement quotidien, il est important de demander immédiatement l’aide d’un professionnel de la santé mentale qualifié.”
“D’après mon expérience, ces pensées sont moins un signe que vous êtes une ‘mauvaise personne’ qu’un signal que quelque chose dans la relation – ou en vous – a besoin d’une attention compatissante.”
“Le divorce, ce serait comme tirer la goupille d’une grenade. S’il était mort, je ne serais pas un méchant.”
Hana (53 ans) est mariée depuis 33 ans et a hâte de partir.
Si une personne de plus me dit à quel point j’ai de la chance d’avoir mon mari, j’exploserai. Je sais à quel point je suis « heureux » sur le papier. Chris a une apparence décente, a un travail dans la finance, gagne beaucoup d’argent et fait rire les gens. C’est un bon père et mes deux filles l’adorent. Le problème c’est que je n’en ai pas.
Je peux voir ce que tout le monde voit, mais ils ne sont pas obligés de vivre avec. Chris est très ennuyeux à bien des égards. Je déteste la façon dont il mange ; Je déteste les blagues stupides qu’il fait et la façon dont il s’inquiète de petits détails qui n’ont pas d’importance.
Il est fourbe. Il a toute la patience du monde avec nos filles – je suis toujours la « mauvaise » qui les discipline – mais dès qu’il n’y a plus que nous, il se trompe. Pourquoi ai-je acheté ce muesli et pas celui qu’il aime ? Pourquoi ai-je prévu un dîner ce week-end et pas un autre ? Rien n’est jamais assez bon.
Il a une très haute opinion de lui-même, ce qui n’est pas aidé par mes copines célibataires qui l’aiment. Ils soupirent toujours et disent : « Pourquoi ne puis-je pas rencontrer quelqu’un comme Chris ? Si je pouvais le conclure et le leur donner, je le ferais. Mais alors, où cela me mènerait-il ?
Je fantasme sur sa mort et non sur notre rupture parce que je sais ce qui se serait passé si j’en avais été l’instigateur. Ce n’est pas un mauvais homme. Je ne peux pas pointer du doigt et dire qu’il a triché, qu’il est violent ou qu’il est un mauvais père. Je viens de tomber amoureuse de lui et je veux être seule. Si nous divorçons, je perdrai mon style de vie, les filles ne me le pardonneront jamais, la moitié de mes amis le choisiront probablement plutôt que moi et ma famille, et sa famille me détestera.
S’il mourait, je ne serais pas un méchant. Je ne lui souhaite pas vraiment la mort – franchement, je ne lui souhaite pas de mal du tout. Mais je ne vois pas comment sortir de ma situation sans avoir l’air mal. S’il était mort, j’aurais été une veuve courageuse, recommençant à zéro. J’aurais une assurance-vie, je garderais ma maison et mes amis. Les filles seraient tristes, mais elles me respecteraient toujours.
Les gens pensent que partir est facile, mais si vous partagez une vie commune depuis des décennies, le divorce n’est pas simple du tout. Ce serait comme tirer l’aiguille d’une grenade. Notre vie entière exploserait, et tout serait de ma faute.
“Je l’imagine en train d’avoir un accident sur l’autoroute et de ne jamais rentrer à la maison.”
Maeve a 40 ans et est mère de trois enfants de moins de dix ans. Il est marié depuis 13 ans.
Je travaille à temps partiel et je suis financièrement dépendante de mon mari. Je sais que partir signifierait une bataille brutale pour la garde et une baisse spectaculaire des revenus. Plus important encore, je devrais probablement retirer mes enfants de leur école. J’aime mes enfants plus que tout et c’est exactement pourquoi je me sens si piégé. Partir signifierait une punition.
Je ne me souviens pas quand j’ai commencé à fantasmer sur les « et si », mais ça fait longtemps. Et s’il tombait amoureux de quelqu’un d’autre, se sentait coupable et me laissait tout ? Peu probable – et dire que mes enfants préféraient la nouvelle épouse ? Alors, à la place, j’ai commencé à fantasmer sur sa mort. Au début, je me sentais incroyablement coupable en pensant cela, mais plus maintenant. Je l’ai récemment avoué à ma meilleure amie et elle a dit : « Mon Dieu, moi aussi. »
J’ai été choqué : je pensais qu’il avait un mariage parfait. Elle a certainement une vie que nous envions tous. Beaucoup d’argent, des enfants dans des écoles privées et des vacances chères. C’est exactement pourquoi elle a le fantasme de « mourir par divorce ». S’il divorce, il perd son style de vie. S’il meurt, elle sera bien assise.
Mon mariage n’est pas terrible. Si votre mari est cruel ou infidèle, partir semble justifié. Mes raisons sont moins dramatiques. C’est peut-être un père honnête, mais c’est un mari médiocre. Pas de sexe : nous n’avons pas eu de relations sexuelles depuis plus de cinq ans. Il n’est pas affectueux et ne s’intéresse à aucune sorte d’intimité émotionnelle. Il regarde à travers moi plutôt que vers moi, mais aucune de ces raisons ne semble suffisante pour justifier de bouleverser nos vies.
Je ne veux pas être la femme égoïste qui a quitté un mariage parfait parce qu’elle s’ennuyait et se sentait seule et qu’elle voulait profiter davantage de la vie.
Le dernier livre de Tracey, Great Sex Starts at 50, est disponible chez tous les bons libraires.
