L’été de mes 29 ans a été définitivement le plus merdique de ma vie.
Le jour, j’étais écrivain chez GK, couvrant le rythme mondial de la mode masculine, et la nuit, je profitais pleinement d’une ville regorgeant de femmes magnifiques et disponibles.
Mon « décompte de corps » était une moyenne au bâton décente de la MLB – j’ai arrêté de courir après les trois chiffres.
Être désirée par les femmes faisait partie de mon identité. J’étais accro à un sentiment de poursuite, de désir, de contrôle. Mais j’étais toujours à la recherche de la femme parfaite pour m’arrêter dans mon élan. Qui pourrait me faire rester.
J’ai rencontré Amy un après-midi dans un entrepôt de Chelsea alors qu’elle était en mission pour un article. Elle était grande, mince, élégante et hilarante. En ce qui me concerne, c’est une femme. En fait, je n’avais jamais sérieusement envisagé le mariage jusqu’à ce que je rencontre Amy. Elle a illuminé la pièce. Tout ce que je savais, c’est que je ne pouvais pas en avoir assez d’elle.
Notre relation est rapidement devenue globale : Amy passait toutes les nuits dans mon appartement de l’East Village. Et nous plaisantions tout au long de la journée de travail par SMS et par e-mail.
Nos week-ends étaient remplis d’amis, de bars et de fêtes, de boissons, de blagues et de bonne baise. Je me sentais presque euphorique. J’avais le travail de mes rêves. La fille de mes rêves. La vie de mes rêves. Qu’est-ce qui pourrait mal se passer ?
Cependant, quelques mois après le début de ma relation avec Amy, quelque chose d’étrange s’est produit. Cette femme que j’avais mise sur un piédestal, dont j’avais fait une sorte de déesse sauveuse, s’est soudainement transformée en un être humain.
Hotchkiss dit qu’à la fin de la vingtaine, son « nombre de corps » était à trois chiffres
Hotchkiss au plus fort de son « été salope » : « Être désiré par les femmes faisait partie de mon identité »
Je me souviens avoir été en colère à ce sujet. Je me sentais trompé. Ma patience avec Amy était inexistante. J’ai recommencé à remarquer d’autres femmes. Voir est devenu imaginer. Fantasmer a conduit à l’action.
Un après-midi, Amy était malade et mon ex-petite amie a envoyé un texto. J’ai laissé Amy et son NiQuil flirter pendant quelques heures et j’ai laissé mon ordinateur portable ouvert. À mon retour, Amy était furieuse. Elle a lu mes textes.
Elle a rompu avec moi et je suis tombé tête baissée dans une vicieuse dépression. Je ne pouvais ni manger, ni travailler, ni dormir. La panique dans ma poitrine était vive, palpable. J’ai appelé mon thérapeute en panique et je lui ai dit : Amy s’en va et je pense que je suis en train de mourir. Il riait.
Mais je ne plaisantais pas. En fait, la douleur qui m’attendait de l’autre côté d’Amy et de ma rupture était une douleur que j’avais évitée depuis longtemps.
La douleur a commencé dès le plus jeune âge : un cocktail spécial de traumatismes de l’enfance et de croissance en tant qu’homme dans une culture qui nous dit que les sentiments sont frivoles, féminins et inutiles.
Je me souviens d’avoir marché dans les rues du Lower Manhattan un après-midi après le départ d’Amy lorsque j’ai fondu en larmes. Je me suis faufilé dans le hall pour cacher mes larmes, pensant : il doit y avoir des décennies d’émotion en moi que je n’ai pas laissées échapper. Maintenant, ils venaient me chercher.
La douleur la plus grande et la plus évidente que m’a causée l’absence d’Amy a été la perte de mon père, qui avait sauté d’un pont dans mon État natal, le Maine, dix ans plus tôt.
Il était déprimé après son deuxième divorce, impuissant sans ma belle-mère pour lui apporter amour, stabilité et indépendance financière. En le regardant tourner, j’ai pris des notes. De mauvaises choses arrivent à un homme quand il est seul. Et des années plus tard, je ne l’ai jamais été.
La poursuite constante des femmes était une parfaite distraction de ma douleur, mais quand Amy est partie, j’ai réalisé que je ne pouvais plus courir.
Je devrais faire quelque chose que je n’ai jamais fait. Quelque chose que mon père ne pouvait pas faire. Quelque chose que la plupart des hommes ne font jamais. Je devrais me faire face. Pour comprendre comment commencer à regarder ma douleur, ma noirceur, tous les sentiments que j’ai poussés dans le sous-sol proverbial toutes ces années dans le but de me « relever » et de continuer à me traîner.
J’ai eu de l’aide : un certain livre des années 1980 a vraiment commencé mon voyage, The Flying Boy de John Lee.
Et j’ai continué avec diverses formes de thérapie, des groupes d’hommes et à travailler avec des coachs de vie et d’intimité au cours de la décennie suivante.
Hotchkiss enfant, avec son grand-père et son père, qui se sont ensuite suicidés
“J’ai continué avec différentes modalités de thérapie, des groupes d’hommes et à travailler avec des coachs de vie et d’intimité au cours de la décennie suivante”, explique Hotchkiss.
Tout m’a aidé à briser ma coquille et à me reconnecter avec un corps, des émotions et un moi que je n’avais jamais rencontrés auparavant. Je suis finalement devenu moi-même coach pour hommes, aidant des centaines d’hommes à travers le monde à renouer avec eux-mêmes, leur corps et leurs émotions après des années de négligence.
Mon parcours m’a appris qu’en tant qu’hommes, nous souffrons tous de douleurs non résolues. Et le plus souvent, nous demandons aux femmes de le tenir pour nous.
Sans figures masculines fortes pour nous guider à travers les périodes les plus difficiles de nos années de formation, sans éducation sur notre corps, notre sexualité, nos émotions et sur la manière de travailler efficacement avec nous-mêmes, nous dépendons souvent des femmes pour notre stabilité et notre régulation.
L’épidémie de pornographie en ligne ne fait qu’accroître cette dépendance. Et lorsque la plupart des hommes atteignent la vingtaine ou la trentaine, ils utilisent les femmes comme moyen de réguler leurs émotions depuis des décennies.
Dans mon livre Hating Women, je parle (et je montre souvent de première main) les dégâts que cette dépendance provoque dans les relations. Je raconte comment, au fil des années, lorsque mes partenaires se retiraient – comme Amy l’a fait – je passais en mode panique. Cela déclencherait un combat ou une fuite et je serais en colère ou je m’enfuirais.
Tant d’hommes que je rencontre sont dans la même situation : ils aiment leur femme ou leur partenaire et veulent être les meilleures personnes possibles, mais leurs systèmes sont tellement dérégulés que tout conflit ou déstabilisation dans la relation ressemble à une menace. Et quand ils nous menacent, nous réagissons.
Parfois ces réactions deviennent violentes. Je ne peux m’empêcher de voir le lien entre les choses horribles qui apparaissent dans les cycles d’information ces jours-ci – les horribles épisodes de rage et d’abus masculins – et la douleur non résolue à laquelle les hommes qui les infligent n’ont pas été confrontés.
Pareil avec la manosphère, qui me semble être une douleur masculine non résolue habillée de muscles, de crypto et de Ferrari.
De quoi suis-je sûr ? Ce genre d’impasse de genre ou de « crise de masculinité » dans laquelle nous nous trouvons actuellement ne changera pas tant que nous, en tant qu’hommes, n’aurons pas pris possession collectivement de notre douleur, de notre colère et de notre chagrin, de notre sexualité et n’aurons pas appris à gérer tout cela de manière responsable et honorable.
Louis Theroux, Inside The Manosphere, a mis en lumière le monde des influenceurs masculins extrêmes : « Pour moi, cela ressemble à une douleur masculine non résolue habillée de muscles, de crypto-monnaies et de Ferrari », déclare Hotchkiss.
Andrew Tate est l’un des contributeurs les plus célèbres et les plus controversés de la « manosphère ».
Les femmes ne peuvent pas nous soigner. Ils ne peuvent pas nous sauver. Ils ne peuvent pas nous sauver. Nous devons le faire. Nous devons nous rassembler en groupes d’hommes et apprendre à nous donner ce que nous n’avons jamais reçu : une initiation, des responsabilités, une éducation sur le fait d’être un homme qui ne signifie pas seulement plus d’argent, plus de réussite ou plus de femmes.
J’ai fait mes erreurs et j’apprends toujours. En fait, j’ai l’impression d’apprendre presque chaque jour quelque chose de nouveau qui me fait revenir sur mon passé et me dire que j’aurais pu faire tellement mieux. J’aurais pu être un meilleur partenaire, un meilleur ami, un meilleur collègue. J’aurais pu traiter les femmes avec plus de respect, plus de générosité, plus de considération.
Il est certain que beaucoup d’hommes devront se réparer. Je sais que j’en dois quelques-uns. Et c’est un processus humiliant.
Mais je vois aussi l’envers du décor. Je vois à quel point mon partenaire actuel se sent en sécurité avec moi. Je vois un moyen de fidéliser et de soutenir mes clients masculins comme je ne le pouvais pas auparavant, lorsque la douleur me gênait.
En bref, je me vois devenir un homme solide, confiant et fiable pour la première fois de ma vie à l’âge de 42 ans. Et il y a une satisfaction dans le fait que cela semble beaucoup plus durable que de dormir.
Hate Women – A Memoir of Man Rage and Recovery de Sean Hotchkiss est publié par Simon & Schuster le 21 juillet.
