En regardant l’homme endormi à côté de moi et mon corps nu allongé à côté du sien, j’ai ressenti un tourbillon d’émotions.
Joie, culpabilité, soulagement, confusion, tristesse : tous ces sentiments tourbillonnaient alors que je pensais à la nuit d’intimité que nous venions de partager.
Cet homme n’était pas mon mari. Mais mes troubles n’étaient pas dus à l’infidélité.
Au lieu de cela, il était le premier homme avec qui j’avais eu une relation intime depuis que mon mari depuis six ans, Simon, était décédé subitement d’une crise cardiaque moins d’un an plus tôt, à seulement 43 ans. J’avais 39 ans.
Au début, j’ai enterré mon propre chagrin en me concentrant sur nos deux filles. Cependant, neuf mois après la mort de Simon, j’ai senti à nouveau mon désir d’intimité, de sexe, s’éveiller.
La première fois que je me suis inscrit à une application de rencontres, c’est comme ça que je me suis retrouvé à partager un lit avec cet homme quelques mois plus tard.
Je ne suis pas seul dans ma recherche d’intimité après le décès de mon partenaire. Il s’agit d’un phénomène connu sous le nom de « feu de la veuve », et beaucoup trouvent qu’il les surprend à un moment déjà émotionnellement complexe. C’est quand même une réponse très humaine.
Malheureusement, tout le monde n’est pas aussi compréhensible. Le « feu des veuves » peut être un sujet très tabou et source de discorde et j’ai constaté que le jugement le plus sévère vient souvent d’autres veuves.
Karen dit qu’elle a eu un mariage si heureux avec Simon, qu’elle a épousé en 2010, et qu’elle n’aurait jamais pensé pouvoir coucher à nouveau avec quelqu’un d’autre.
Le couple, qui s’est rencontré alors qu’ils avaient une vingtaine d’années, avait deux filles, aujourd’hui âgées de 14 et 19 ans.
Après avoir rencontré mon partenaire actuel Andy en 2019 et être devenue le premier « coach des veuves » du Royaume-Uni un an plus tard, j’ai commencé à partager mon parcours de veuvage sur les réseaux sociaux – qui comprenait le fait de coucher avec quatre hommes depuis Simon, dont Andy.
Depuis, mes camarades veuves me disent que je n’ai pas dû aimer mon mari. Pour « manquer de respect » à sa mémoire.
Il était tout à fait naturel pour moi de ne pas vouloir rester célibataire pour le reste de ma vie, et beaucoup de gens étaient d’accord avec cela. Pourtant certaines femmes semblaient fières de vivre dans un état de chagrin perpétuel ; en mettant de côté pour toujours vos propres besoins et désirs. Et ils n’ont pas hésité à me dire que j’avais tort.
Mais la réaction m’a seulement confirmé pourquoi mon rôle de coach de veuves est si important, pour que je puisse aider d’autres femmes à traverser ce champ de mines.
J’assure à mes clients qu’il est tout à fait naturel – et acceptable – de rechercher la satisfaction dans le cadre du voyage qui commence au décès d’un partenaire.
J’ai rencontré Simon pour la première fois en 1998, quand j’avais 21 ans et lui 25 ans. Nous avons été amis pendant cinq ans avant que des sentiments ne se développent et que nous devenions un couple. Nous avons eu notre première fille, aujourd’hui âgée de 19 ans, avant de nous marier en 2010 et avons eu notre deuxième enfant, aujourd’hui âgé de 14 ans.
Nous avons eu un mariage si heureux, rempli de projets pour l’avenir, sans savoir qu’il nous serait cruellement enlevé.
Un dimanche de septembre 2016, Simon faisait du vélo près de chez nous à Cheltenham, dans le Gloucestershire et a fait un arrêt cardiaque. En forme et en bonne santé, ce fut un gros choc.
En une fraction de seconde, sa vie a pris fin – et la mienne a changé à jamais. Découvrir qu’il était parti et que j’étais veuve à 39 ans avec deux petites filles à élever seule a été absolument dévastateur. Au début, toute mon énergie était consacrée aux filles. Quoi de plus déstabilisant que la disparition soudaine de votre père ?
Pourtant, malgré mon chagrin, j’ai vite réalisé que perdre Simon ne définirait pas négativement ma vie.
Je savais qu’il ne voudrait pas que moi ou nos filles devenions des victimes ; au lieu de cela, nous avons dû vivre le deuil.
Peut-être que cette détermination a influencé ce que j’ai commencé à ressentir au fil des mois : la solitude et, ce qui prête à confusion, un désir d’intimité sexuelle.
Quand nous nous sommes mariés, j’ai volontiers supposé que je ne coucherais plus jamais avec qui que ce soit.
Mais maintenant, je voulais me sentir « vivante », avoir le cœur battant d’excitation, me perdre dans l’instant présent avec quelqu’un. Ma vie a continué – et j’ai dû la montrer de la manière la plus physique possible. Cela me manquait d’être quelqu’un d’autre qu’une veuve.
Ainsi, environ neuf mois après la mort de Simon, j’ai décidé de me mettre « là-bas ».
J’ai rejoint certaines applications de rencontres à l’été 2017 et au cours des deux années suivantes, j’ai couché avec trois hommes, avec qui j’ai eu des relations à court terme.
À ce stade, je ne me sentais pas émotionnellement capable de quelque chose de plus permanent. Et en tant que mère célibataire, je n’avais pas non plus de relations sociales plus informelles.
Dans mon CV de rencontres, j’ai dit que j’étais veuve. La frontière est ténue entre ne pas vouloir être défini et vouloir également être transparent.
La vérité était que tout était incroyablement étrange.
Avec Simon, qui connaissait chaque centimètre de moi, je n’étais pas du tout gênée par les vergetures et les signes de l’âge qui s’ajoutaient au corps de ma mère de 40 ans.
Avec ces nouveaux hommes, le sexe était révélateur dans tous les sens du terme.
Être au lit avec quelqu’un de nouveau était un rappel poignant de la façon dont ma vie avait radicalement changé, mais aussi une raison de croire qu’il y avait encore une vie à vivre. J’aimais me sentir à nouveau désirée et je savais que Simon ne voudrait pas que je me prive de plaisir sexuel. Pourtant, il était difficile de me débarrasser du sentiment d’infidélité.
Heureusement, mes amis m’ont beaucoup soutenu. Ils m’ont dit que j’étais encore une jeune femme et que je devais me laisser guider par mes propres sentiments et ne pas me soucier de savoir si j’étais une « bonne » veuve.
Karen est devenue veuve à l’âge de 39 ans avec deux jeunes filles à élever seule. Elle craignait de présenter un autre homme à ses enfants après la mort de leur père.
Mais début 2019, j’ai décidé de me retirer des rencontres.
J’ai réalisé qu’une partie de ma décision d’être à nouveau sexuellement active était dans l’espoir que cela aiderait à guérir mon chagrin. Si je pouvais retrouver l’excitation et la joie, cela contribuerait dans une certaine mesure à apaiser la profonde douleur que je portais.
Mais en réalité, la guérison devait venir de moi.
Je n’ai jamais regretté ces nouveaux amants. Je les ai vus comme faisant partie de mon voyage alors que je reconstruisais ma vie et mon identité.
Ironiquement, quelques mois plus tard, j’ai rencontré mon partenaire Andy en mai 2019 lors d’un événement caritatif. J’ai ressenti une connexion instantanée et je ne pouvais pas m’empêcher de penser à lui.
J’ai décidé que ce serait une erreur de ne pas mieux le connaître.
Nous avons commencé à sortir ensemble en juin 2019 et encore une fois, j’ai eu du mal à m’inquiéter de ne pas être correctement une « veuve ». Je suis tombée amoureuse de lui, mais j’avais quand même le sentiment de trahir Simon.
J’avais aussi peur de présenter un autre homme à mes enfants.
Les filles avaient 12 et 8 ans lorsque je les ai rencontrées pour la première fois après deux mois de relation, car je leur avais déjà expliqué que j’avais rencontré un homme merveilleux et que je passais du temps avec lui. Ma plus jeune, Ella, était tout simplement très excitée. La plus âgée, Sydney, a plus peur au début.
Lorsqu’ils ont rencontré Andy, Ella a traversé une phase où elle ne voulait pas que son père soit « remplacé ». Je lui ai assuré que Simon serait toujours son père et qu’il était si spécial pour nous.
Sydney, plus âgée et plus mature, a accepté ma relation et, au fil du temps, ils ont tous deux développé leur propre relation avec Andy.
Plus important encore, Andy ne se sentait pas menacé par l’amour que j’avais encore pour Simon.
Cela ne veut pas dire qu’il était facile de naviguer dans ce genre de dualité – les souvenirs de mon ancien moi, se bousculant pour une place avec ce nouveau moi. Cela prend du temps.
En 2020, alors que ma relation avec Andy continuait de se développer, j’ai commencé une nouvelle carrière, après avoir travaillé pour le NHS.
Après une formation en coaching de santé et de vie, ainsi qu’un programme d’éducation aux personnes en deuil, je suis devenue la première « coach des veuves » du Royaume-Uni, utilisant mon expérience pour soutenir d’autres personnes comme moi.
J’aide les gens à surmonter la perte, et cela inclut la recherche de nouveaux partenaires sexuels, si cela peut les aider à guérir.
Je conseille à mes clients de réfléchir à deux fois avant de se replonger dans le bassin des rencontres.
Vous devez savoir ce que vous recherchez. S’agit-il d’une relation occasionnelle, quelque chose de physique et d’amusant sans aucune condition ? Ou recherchent-ils un partenaire pour démarrer un nouveau chapitre ? L’un ou l’autre est bien, mais assurez-vous de savoir lequel vous convient le mieux.
Karen avec son nouveau partenaire Andy, qu’elle a rencontré en mai 2019
Nous sommes déjà si vulnérables que la dernière chose dont nous avons besoin est de nous sentir déçus, rejetés ou exploités, surtout lorsque l’environnement des rencontres peut être si impitoyable et que les veuves sont souvent la cible d’hommes aux intentions peu honorables.
J’entends des clients dire qu’ils se sont sentis, comme moi, jugés par d’autres veuves qui ont choisi de rester célibataires et célibataires, et à quel point c’est douloureux à supporter.
À tous ceux qui jugeraient une femme en deuil parce qu’elle recherche de l’intimité ou une nouvelle relation, je demanderais : est-ce vraiment vous ? Quelqu’un qui refuserait à une autre veuve le bonheur, le confort et un nouveau départ après la pire période de sa vie ?
En tant que communauté, nous devons respecter les choix de chacun de « passer à autre chose » – ou non – en matière de relations. Personne n’a raison ou tort.
Andy et moi avons emménagé ensemble en 2021. Avec lui, j’ai ce que j’avais avec Simon : une vie sexuelle basée sur l’amour, la connexion émotionnelle et un sentiment de sécurité et de stabilité totale.
Maintenant, je sais que c’est ce que je recherchais lorsque je me suis remis à sortir avec quelqu’un après avoir été veuf.
Je dis aux clients qui souffrent également de brûlures de veuvage qu’il n’y a aucune honte à vouloir avoir des relations sexuelles après une perte.
Nos partenaires sont morts, mais pas nous, et nous méritons, comme tout le monde, une vie qui inclut le plaisir et l’intimité.
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