Anna est née avec des différences congénitales des membres. Il a vécu toute sa vie sans armes. Enfant, elle se sentait gênée par son apparence et faisait tout avec ses pieds. Aujourd’hui adulte, elle a un message pour elle-même.
Je suis né au Vietnam et il me manquait mes deux mains. Ma mère est une femme extraordinaire. En tant que mère célibataire vivant aux États-Unis, elle a élevé des dizaines d’enfants et en a adopté six souffrant de divers handicaps physiques et cognitifs. J’étais l’un d’entre eux.
Personne ne sait exactement ce qui cause la différence dans mes membres. Un médecin de famille a émis l’hypothèse qu’il s’agissait peut-être d’un lien avec l’agent Orange. Cela a fait une petite différence pour ma mère. Lorsque l’agence d’adoption lui a parlé d’une petite fille née sans bras, elle a dit oui.
Ce n’est pas un processus simple. Comme les États-Unis n’avaient pas de relations diplomatiques avec le Vietnam à l’époque, j’ai d’abord été envoyé par avion en Thaïlande avec un groupe de jeunes enfants adoptés, puis je suis allé à Seattle où ma mère m’a rencontré pour la première fois.
En grandissant, j’ai réalisé que ma vie de famille n’était pas normale. Nous avions l’air très peu conventionnels et les choses étaient chaotiques. Même si j’ai appris à comprendre la vraie nature de ma famille unique, ce n’est pas toujours quelque chose avec lequel je suis à l’aise comme c’est le cas actuellement. Quand j’étais jeune, j’ai été confronté à mes propres insécurités en grandissant différemment et en voulant tellement paraître « normal » que tout ce qui était en dehors de cela avait l’impression d’amplifier mes différences et d’affecter davantage ma capacité à être accepté par la société.
Ma mère ne m’a jamais grondé. En fait, elle refusait parfois mes demandes d’aide pour faire certaines choses afin de m’inculquer un sentiment d’indépendance. C’est vraiment le plus beau cadeau. Il a également veillé à ce que mes frères et sœurs et moi ayons une vie enrichie, car il nous emmenait régulièrement faire des sorties telles que explorer les villes voisines, nous emmener à la bibliothèque et d’autres activités amusantes. J’ai eu une belle vie de famille en grandissant. Mes trois frères et sœurs sont nés avec de profondes différences, ils sont décédés.
Avec le recul, je dirais à mon jeune moi à quel point ma famille était spéciale et unique. Que la personne la plus importante ne me jugera pas pour ma famille, mais appréciera et aimera ma famille pour qui nous sommes. Je me suis dit que ma mère était vraiment une bonne personne qui m’a offert les plus beaux cadeaux de ma vie : la liberté et une seconde chance. Elle mérite beaucoup de respect, d’appréciation et d’amour pour cela.
En grandissant, ma plus grande difficulté était la peur de ce que les autres pensaient de moi. Je veux désespérément m’intégrer. Je me souviens avoir toujours supplié ma mère pour des choses que mes pairs avaient pour tenter de se sentir normales – la dernière Barbie ou même une guitare électrique pour Noël un an. Je ne pense pas avoir déjà joué de cette guitare. Cela semble idiot maintenant, mais à cette époque, il semblait si important d’essayer d’être comme les autres enfants. Si je devais parler à cette fille aujourd’hui, j’essaierais de lui faire comprendre combien il est beau d’être différent, et combien il est meilleur et plus léger de pouvoir être soi-même.
Je savais depuis mon plus jeune âge que j’étais différent, mais j’ai eu la chance de fréquenter une petite école Montessori privée de la maternelle à la 8e année, où les choses me semblaient familières et sûres, et où la plupart des élèves me connaissaient et ce n’était pas grave. Je porte encore beaucoup de choses difficiles – la honte, l’insécurité, le désir de perdre. La lutte était plus calme, mais elle était toujours là.
J’ai toujours essayé de détourner l’attention de mon handicap. J’ai refusé d’apporter ma patère à l’école, ce qui m’aurait permis d’utiliser les toilettes sans aide. Au lieu de cela, je me passerai d’eau potable ou demanderai à un ami proche de m’aider si j’en ai besoin.
En entrant au lycée, la situation a commencé à changer. J’ai fréquenté une école catholique privée réservée aux filles pendant les deux premières années du lycée, puis j’ai fréquenté une école secondaire publique locale tout en fréquentant un collège communautaire. C’était un premier pas tranquille loin de la pression de s’intégrer et de se tourner vers des choses qui ressemblaient réellement aux miennes. Je me sens encore souvent perdu, mais au fond, j’ai toujours l’espoir de revenir à moi-même et de me sentir bien dans ma peau.
Au lycée, j’ai participé à deux concours de beauté locaux. Pour quelqu’un qui a passé la majeure partie de son enfance à éviter d’être vue, le concours était aussi loin que possible de ma zone de confort. Une partie de moi sait que je pourrais bénéficier du fait de montrer au monde qui je suis et d’être vu.
Même alors, à l’université, j’étais encore assez réservé et conscient de moi-même. Mais aller dans une grande université m’a aidée à réaliser que la plupart des gens ne se soucient pas de moi et se concentrent principalement sur eux-mêmes. J’utilisais mes pieds au lieu de mes mains tous les jours, sans même y penser et personne autour de moi n’y pensait.
En grandissant, je n’ai jamais voulu me mettre au premier plan de l’attention. Quand ma mère m’obligeait à participer à des activités comme un camp d’art, une école biblique de vacances ou des programmes d’études d’été, je ne me rapprochais de personne et j’étais toujours inquiète. Si je pouvais, je resterais chez moi dans ma zone de confort.
Il a dit qu’il avait beaucoup grandi, mais que c’était moins une question d’activité que d’exposition. J’ai des passe-temps comme le patinage artistique et le kung-fu qui n’exigent pas que je sois vu dans des situations sociales. J’avais aussi des amis en grandissant, mais nouer de nouvelles amitiés ou me faire des amis à l’extérieur était très difficile pour moi.
Je pense que derrière la timidité se cache la peur du rejet. La possibilité que quelqu’un ne veuille pas être mon ami suffit à m’empêcher d’essayer si fort. C’est plus facile d’être à l’aise avec ce qui m’arrive ou avec ce que j’ai déjà. Il en va de même pour les rencontres, car j’ai atteint l’âge où mes pairs ont commencé à l’explorer. Je n’ai jamais recherché qui m’intéressait de manière romantique et j’ai hésité à sortir avec quelqu’un parce que j’avais tellement peur du rejet. Je ne suis même jamais sorti avec quelqu’un avant l’université.
Avec le recul, je me serais dit, effrayé, que la vie était courte. Je me donnerai la permission d’échouer. Consentement à être refusé. Permission de se sentir mal à l’aise. Parce que toutes les choses que je crains tant font partie de l’être humain.
Je me dirai de me concentrer sur les choses de la vie qui me rendent heureux et de me concentrer sur les personnes dans ma vie qui m’acceptent et me respectent ; il y aura des gens qui penseront négativement à moi et il n’y a aucun moyen de changer cela. La vie est courte et je veux passer le moins de temps possible à m’inquiéter de ce que les autres pensent de moi.
J’ai le pouvoir de me créer une vie belle, positive et enrichissante lorsque je concentre mon énergie sur ce qui compte.
