Ma première pensée en me réveillant a été : « Qu’est-ce que j’ai fait ? La maison semble toujours comme elle ne devrait pas. Il est parti.
Pendant des années, je me suis convaincu que ma consommation d’alcool était sous contrôle. Cette conviction est le fondement de toutes mes raisons. Je me suis dit que je n’étais pas alcoolique parce que je ne buvais pas tous les jours. J’avais une carrière, je me présentais pour ma famille et mes factures étaient payées. Ma vision d’un alcoolique est celle d’un sans-abri avec un sac de chocolats, ou de quelqu’un qui passe tous les soirs dans un bar après le travail. Ce n’était jamais moi.
Lorsque ma femme m’a demandé de réduire ma consommation et de boire le week-end, cela m’a semblé être un compromis équitable. Cela semble raisonnable, c’est peut-être même la réponse. Ce que je n’ai pas réalisé, c’est à quelle fréquence je bois. Une fois que j’ai commencé, je ne peux plus m’arrêter.
Ce fait m’est venu à l’esprit après un cauchemar provoqué par le rhum vendredi soir de mars 2025.
J’ai passé une semaine à m’occuper de ma fille aînée après son opération. J’ai quitté le travail, j’ai mis mon téléphone sous silence, j’ai cuisiné, nettoyé et j’ai attendu ses mains et ses pieds. “Nut”, comme on m’appelle depuis ma naissance, a fait de moi un père il y a près de 18 ans. Voir ma femme se mobiliser et devenir non seulement une belle-mère, mais aussi l’une de mes amies les plus proches est quelque chose que je considère comme une bénédiction absolue.
À la fin de cette semaine, je me sentais épuisé mais fier. J’ai fait ce que tout père devrait faire. Après avoir déposé Peanut chez sa mère, j’étais sûr de mériter quelques verres. Je me suis arrêté dans un magasin d’alcool sur le chemin du retour, j’ai pris une poignée de rhum et je suis rentré chez moi pour me détendre.
Cette première page gravée dans la pierre semblait être une récompense bien méritée. Je m’assois tranquillement sur le canapé en me disant que j’ai mérité ça. Un verre se transforme en deux. Puis trois. À l’heure du dîner, je me sentais plutôt bien. Peut-être un peu trop bon.
À 21 heures, j’étais à moitié vide et complètement anéanti. C’est à ce moment-là que l’interrupteur est basculé. Une version de moi a disparu tandis qu’une autre a pris le relais. Ma femme peut toujours le savoir tout de suite. Avant même que je puisse parler, il savait. Je suis devenu ivre et en colère, le genre de personne qui se bat pour n’importe quoi et aggrave une situation qui ne devrait pas l’être.
Cette nuit-là, je me suis battu avec la femme que j’avais juré d’aimer et de protéger.
Une partie de la nuit était encore nuageuse. Je me souviens d’avoir crié et pleuré alors que ma voix devenait de plus en plus forte. Les choses dites ne peuvent être retirées. Des choses que vous ne devriez jamais dire à vos proches.
Ce dont je me souviens le plus clairement, c’est le sentiment que je devais arrêter. Je veux arrêter. Je ne peux tout simplement pas.
Cela me fait peur.
Puis soudain, il est parti.
La maison pleine de cris est devenue un silence douloureux. Je me suis assis là seul avec ce qui restait de la bouteille, buvant directement de celle-ci.
Je me suis réveillé dans un brouillard complet le lendemain matin. Pendant environ la première minute, j’étais confus. J’ai approché ma femme mais elle n’était pas là.
“Il se lève tôt”, me suis-je dit.
Puis ça m’a frappé.
Mon cœur bat la chamade et mon ventre est bombé. Je voulais vraiment croire que ce n’était qu’un mauvais rêve. Paniqué, j’ai couru vers la fenêtre.
La voiture a disparu.
Qu’est-ce que je fais ?
Je me suis regardé dans le miroir de la salle de bain. Je ne connais pas de gens qui regardent en arrière.
Ma femme ignore mes appels et mes SMS. Je me suis assis là seul avec rien d’autre que de la honte alors que les morceaux de la nuit précédente commençaient lentement à me revenir. combat Ma femme est partie. Son visage en sortant. Je me demandais si c’était la dernière fois que j’allais le voir.
Le nœud dans mon ventre se resserre.
Je pense au mari que je veux être et au genre de père que je veux que ma fille admire. Ensuite, je pense à la personne que je deviens chaque fois que l’alcool entre en scène.
Alors que j’étais assis seul sur le canapé, je me demandais comment j’avais laissé ma vie en arriver là. Au lieu de jurer de ne plus jamais boire, ma prochaine pensée a été de prendre une autre bouteille et d’absorber la douleur. Le mal est fait, me suis-je dit. Il ne reste plus personne à blesser à part moi.
Ce moment d’illusion s’est finalement brisé.
Je me suis dit : “Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ?”
Je dois arrêter. Je veux arrêter. Mais comment ? Puis-je le faire seul ? Puis-je arrêter ? Cela semblait être une tâche ardue.
Les heures passaient alors que j’allais et venais, désespéré de reconstruire la vie que j’avais détruite du jour au lendemain. Soudain, je me suis souvenu d’un cher ami qui était abstinent depuis six ans et actif au sein des Alcooliques anonymes. Il est 21h30 et je sais qu’elle peut dormir. Je l’ai quand même appelée.
Lorsqu’il a répondu, je n’ai dit que trois mots :
“J’ai besoin d’aide.”
Le lendemain, il m’a emmené à ma première réunion des AA. Je suis mort de peur. Mais une heure plus tard, je suis sorti de cette réunion en ressentant quelque chose que je n’avais pas ressenti depuis très longtemps.
Espoir.
Mon problème avec la consommation d’alcool n’a jamais été la fréquence. Eh bien, c’est un fait qu’une fois que j’ai commencé, je ne sais pas où ni comment ça va finir. Peut-être que contrôler signifie ne pas boire tous les jours. Mais quand le week-end est arrivé, j’ai dû rattraper le temps perdu. Le vrai contrôle a finalement compris que je ne pouvais pas boire en toute sécurité.
La sobriété n’a pas arrangé ma vie comme par magie du jour au lendemain. La confiance doit être reconstruite. La conversation difficile n’a jamais eu lieu. Les dégâts que j’ai causés devraient être reconnus plutôt qu’ignorés.
Petit à petit, la situation a commencé à changer. Je suis devenu plus présent, plus honnête et plus fiable. Plus important encore, je suis devenu quelqu’un dont ma femme et ma fille pouvaient être fières.
En octobre 2025, ma femme et moi avons voyagé à Hawaï. C’était notre premier voyage ensemble depuis le début de ma convalescence et, à bien des égards, c’était comme une célébration du chemin parcouru.
Le matin de mon septième anniversaire de sobriété, nous nous tenions sur la plage de Lanikai bien avant le lever du soleil. Le ciel était encore sombre alors qu’une douce lueur orange se formait lentement à l’horizon. L’océan est calme et presque silencieux.
Lorsque le soleil s’est finalement levé au-dessus de la montagne, une chaleur a frappé mon visage pour la première fois de la matinée. Je restais là, tranquillement, à tout comprendre, réalisant à quel point j’étais sur le point de perdre tout ce qui comptait le plus pour moi.
Quand je me suis tourné vers ma femme, elle me regardait déjà.
Cette femme m’a soutenu lorsqu’elle avait des raisons de s’en aller.
J’ai juste dit : “Merci d’avoir cru en moi.”
Aujourd’hui, quand je repense à cette froide nuit de mars, je ne la vois plus comme la nuit où ma vie est tombée.
J’ai vu cette nuit-là que j’avais enfin arrêté de me mentir.
Pat DePaul est mari, père, pompier et alcoolique en convalescence. Il vit avec sa famille en Pennsylvanie et a récemment célébré 14 mois d’abstinence continue.
Tous les points de vue exprimés dans cet article sont ceux de l’auteur.
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